收藏【零一小说wWw.db229.Com】，热门网络小说无弹窗免费阅读！
2023年1月25日
自己一个人，静静地，刷到一个视频勾动起曾经的记忆。
父母吵架，母亲说都是因为我。
吃不好穿不好说都是因为我。
什么引起负面情绪的大多都说都是因为我。
小时候过去的回忆浮现，没有忍住的发起了怒吼。
两秒。
真是该死。
靠自己治愈，抚慰，碾压粉碎的情绪越多，对我母亲跟牵连着父亲，对他们就越发淡漠。
我有限平静的沉默，跟平静的空虚惶恐。
推测到了最后剩下多的仅仅是血缘亲情了。
感情感觉慢慢的在消散。
或许消散过后，靠着血缘亲情重新累计情感上的感情。
——
自己弥补了自己认知到的弱点，靠自己弥补的越多我认知到越是悲哀，缺感受不到。
或许是潜意识逃避了这个感受吧。
情绪上的漏洞，弱点，是要弥补的。
我有被害妄想症，总担心未来这个漏洞会被攻击，成为弱点。
——————
我妈把涂抹吐我嘴里让我咽下去的画面有浮现了，本来已经平静下去的画面又开始恶心我了。
我不敢接续下去了，咽下去后就是我哭泣的脸。
她是先把我揍哭在吐的。
————
一切都是必然的，小时候我非常调皮，当发现打能够有效解决问题后，就不会再去寻找别的方法了，行成了路径依赖。
苦
——————
2023年1月25日22：03
我能理解一切发生都是必然的，因果了然于胸。
我不是圣人，放不下，过去无法改变。
也没有看透。
在此提点手机前的自己，可以跟任何人闭嘴了。
谁也无需教授经验了。
此次回来完全闭嘴少言。
把该做的做完，无需任何人的认同。
也无需获取任何人的认同，当话题开始，注意回避。
避免带入获取认同的情绪当中。
——————
2024年1月26日
我想吐槽一下，昨天遇到一个亲戚开我玩笑借钱的，说我借不借，我他玛借不借都得说借呀。
说等到我混了钱，借钱不知道猴年马月了，曹塔玛的，平白多了一个混钱就得借给他呗。
甭管以后能不能混到钱，又给我潜意识上了一到枷锁，拖后腿了。
降低未来可能性了。
因为是亲戚，多少会影响。
这他玛就是情商问题。
至于理论不解释了。
————
现在我有种感觉，什么都是有代价的，我还不起。
————
16：02
继续被精神内耗。
————
忽然觉得越来越容易急躁了。
——
难，开始受折磨了。
人性本贱。
——
有种想哭的感觉。
——
一直在内耗，毫无意义的内耗，无法控制自己的在咆哮，怒吼烦死了。
——
只有亲人的语言难以阻挡。
感觉自己有点神经质了。
——
又是大吼，在行走的路上。
往往愤怒的那个点就是真的触碰到了。
——————
我始终只有自己一个人。
当亲人的语言对我无影响时，悲哀也就注定了。
这好像是必然的，我不想说我做不到。
环境如此，......无言。
——
躺着躺着有一股自杀的想法一闪而过，这种想法的出现我想去怪所有人，我又能认识到其原貌。
这就是在内耗，不过这种内耗对我的成长能够起到一部分作用，同时也增加了悲哀。
———
已经不是为了生气而生气了，是真有些控制不了情绪了。
感觉有点神经质，用点实时术语，发癫。
一点点癫狂。
——
蛊真人的视频能我一些心里救赎。
比起三百年的颠沛流离，我这也不算什么。
我也同样没问题，走过这段路不过是些许风霜罢了。
悲哀呀
或许也有我潜意识有意为之吧。
抑郁?
那可就太没出息了，哈哈。
——
我不想像方源。
随着情绪的淡漠，就越是悲哀，然而这种悲哀也是淡漠的，没有情绪。
——
洗了个澡，换了件衣服，心静了。
理智重新占据大脑高地，所以，永远不要在情绪支配理智的时候做事情的选择。
————
2023年1月28日。
我叫叔叔给我的400块钱。以现金的形式作为红包返给我的妹妹。
这样。就相当于我出去家里就是给了500。
我绝对不会跟我的父母。去要一分钱的。
但是他们给我买了衣服，我照样会穿，我不会主动去要求，但是他们买了我会收。
——————
我感觉我爸妈，主要是我妈，以后有很大的可能会生出那种掏空家底儿的那种病。
十年攒的钱或许只够IcU十天，省吃俭用伤身体多省的那点钱，以后大部分都会以各种方式还回来。
我只希望在这件事来临之前我能尽快变有钱。
提早把基础盘打好，要是病得早了那就真完了，不知道还能不能翻盘。
又或许能更有效的发挥潜力也不一定。
一切发生皆有利于我。
————
说来也怪，明明你用不到他们的钱，你只是去做自己想做的事，然而他们却觉得，不上学然后不去稳定的工作就是在浪费生命。
在指指点点的管控。
最扯的还是如果你能绽放微光，那必然是他们指点的结果，若是如赘黑暗，那必是没有听从他们的指点，从而造成的。
好像只有这样，才能证明自己的智慧，证明自己一定比附属自己的产物更加的高瞻远瞩，以此来作为证明和例子，证明自己指点的正确性，和夸耀自己智慧，贬低附属产物的愚蠢，以此进行洗脑，让附属产物永远听命于自己。
————
我认为我去历练两年是必要的，期间尽量减少与家庭的因果联系，仅我而言。
一年重塑肉体，一年重塑灵魂。
在此期间去见终生，见天地，见自己。
只要在做自己想做的事，没有他人的干扰，这一定程度上是可以做到的。
主要还是活下去，去经历，一切都是经历。
我的主张，经历即一切。
可以不是两年，可能是更短，也可以更久。
一定要有一段时间，来洗掉别人对自身所造成的痕迹。
人性格的自大，骄傲，懦弱，都是环境事件人文的产物。
这两年就是见自己，
一个得见真我的过程。
当自己知道自己生气的时候为什么生气，为什么骄傲，为什么懦弱的时候，见自己就成了。
得见真我。
2023年1月25日
自己一个人，静静地，刷到一个视频勾动起曾经的记忆。
父母吵架，母亲说都是因为我。
吃不好穿不好说都是因为我。
什么引起负面情绪的大多都说都是因为我。
小时候过去的回忆浮现，没有忍住的发起了怒吼。
两秒。
真是该死。
靠自己治愈，抚慰，碾压粉碎的情绪越多，对我母亲跟牵连着父亲，对他们就越发淡漠。
我有限平静的沉默，跟平静的空虚惶恐。
推测到了最后剩下多的仅仅是血缘亲情了。
感情感觉慢慢的在消散。
或许消散过后，靠着血缘亲情重新累计情感上的感情。
——
自己弥补了自己认知到的弱点，靠自己弥补的越多我认知到越是悲哀，缺感受不到。
或许是潜意识逃避了这个感受吧。
情绪上的漏洞，弱点，是要弥补的。
我有被害妄想症，总担心未来这个漏洞会被攻击，成为弱点。
——————
我妈把涂抹吐我嘴里让我咽下去的画面有浮现了，本来已经平静下去的画面又开始恶心我了。
我不敢接续下去了，咽下去后就是我哭泣的脸。
她是先把我揍哭在吐的。
————
一切都是必然的，小时候我非常调皮，当发现打能够有效解决问题后，就不会再去寻找别的方法了，行成了路径依赖。
苦
——————
2023年1月25日22：03
我能理解一切发生都是必然的，因果了然于胸。
我不是圣人，放不下，过去无法改变。
也没有看透。
在此提点手机前的自己，可以跟任何人闭嘴了。
谁也无需教授经验了。
此次回来完全闭嘴少言。
把该做的做完，无需任何人的认同。
也无需获取任何人的认同，当话题开始，注意回避。
避免带入获取认同的情绪当中。
——————
2024年1月26日
我想吐槽一下，昨天遇到一个亲戚开我玩笑借钱的，说我借不借，我他玛借不借都得说借呀。
说等到我混了钱，借钱不知道猴年马月了，曹塔玛的，平白多了一个混钱就得借给他呗。
甭管以后能不能混到钱，又给我潜意识上了一到枷锁，拖后腿了。
降低未来可能性了。
因为是亲戚，多少会影响。
这他玛就是情商问题。
至于理论不解释了。
————
现在我有种感觉，什么都是有代价的，我还不起。
————
16：02
继续被精神内耗。
————
忽然觉得越来越容易急躁了。
——
难，开始受折磨了。
人性本贱。
——
有种想哭的感觉。
——
一直在内耗，毫无意义的内耗，无法控制自己的在咆哮，怒吼烦死了。
——
只有亲人的语言难以阻挡。
感觉自己有点神经质了。
——
又是大吼，在行走的路上。
往往愤怒的那个点就是真的触碰到了。
——————
我始终只有自己一个人。
当亲人的语言对我无影响时，悲哀也就注定了。
这好像是必然的，我不想说我做不到。
环境如此，......无言。
——
躺着躺着有一股自杀的想法一闪而过，这种想法的出现我想去怪所有人，我又能认识到其原貌。
这就是在内耗，不过这种内耗对我的成长能够起到一部分作用，同时也增加了悲哀。
———
已经不是为了生气而生气了，是真有些控制不了情绪了。
感觉有点神经质，用点实时术语，发癫。
一点点癫狂。
——
蛊真人的视频能我一些心里救赎。
比起三百年的颠沛流离，我这也不算什么。
我也同样没问题，走过这段路不过是些许风霜罢了。
悲哀呀
或许也有我潜意识有意为之吧。
抑郁?
那可就太没出息了，哈哈。
——
我不想像方源。
随着情绪的淡漠，就越是悲哀，然而这种悲哀也是淡漠的，没有情绪。
——
洗了个澡，换了件衣服，心静了。
理智重新占据大脑高地，所以，永远不要在情绪支配理智的时候做事情的选择。
————
2023年1月28日。
我叫叔叔给我的400块钱。以现金的形式作为红包返给我的妹妹。
这样。就相当于我出去家里就是给了500。
我绝对不会跟我的父母。去要一分钱的。
但是他们给我买了衣服，我照样会穿，我不会主动去要求，但是他们买了我会收。
——————
我感觉我爸妈，主要是我妈，以后有很大的可能会生出那种掏空家底儿的那种病。
十年攒的钱或许只够IcU十天，省吃俭用伤身体多省的那点钱，以后大部分都会以各种方式还回来。
我只希望在这件事来临之前我能尽快变有钱。
提早把基础盘打好，要是病得早了那就真完了，不知道还能不能翻盘。
又或许能更有效的发挥潜力也不一定。
一切发生皆有利于我。
————
说来也怪，明明你用不到他们的钱，你只是去做自己想做的事，然而他们却觉得，不上学然后不去稳定的工作就是在浪费生命。
在指指点点的管控。
最扯的还是如果你能绽放微光，那必然是他们指点的结果，若是如赘黑暗，那必是没有听从他们的指点，从而造成的。
好像只有这样，才能证明自己的智慧，证明自己一定比附属自己的产物更加的高瞻远瞩，以此来作为证明和例子，证明自己指点的正确性，和夸耀自己智慧，贬低附属产物的愚蠢，以此进行洗脑，让附属产物永远听命于自己。
————
我认为我去历练两年是必要的，期间尽量减少与家庭的因果联系，仅我而言。
一年重塑肉体，一年重塑灵魂。
在此期间去见终生，见天地，见自己。
只要在做自己想做的事，没有他人的干扰，这一定程度上是可以做到的。
主要还是活下去，去经历，一切都是经历。
我的主张，经历即一切。
可以不是两年，可能是更短，也可以更久。
一定要有一段时间，来洗掉别人对自身所造成的痕迹。
人性格的自大，骄傲，懦弱，都是环境事件人文的产物。
这两年就是见自己，
一个得见真我的过程。
当自己知道自己生气的时候为什么生气，为什么骄傲，为什么懦弱的时候，见自己就成了。
得见真我。