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笑话一则：
宿舍一百年撸管男，今天好不容易约了一妹子啪啪啪。就在宿舍洗澡，我问他为啥不去宾馆洗？他说先撸一发，战斗力更强。一会洗完澡出来和我说不去了，我纳闷了问他，咋不去了呢？他幽幽的来句，感觉啪啪啪没意思，还要花开房钱，就不去了。
有没有可能，我说了给我钱才可以碰我，所以方书茗就此对我冷淡了呢，就像免费的东西，大家都去哄抢，而要花钱，就会避而远之。
方书茗为什么不再理我，是因为我不是正常的女孩吗，他想要的是正常的女孩，他发现了我是一个精神病。他一直想同我再次见面，我诸多顾虑，怕他不是我所想象意中之人，而是心怀不轨另有所图，嘴上都没有同意，但心里无时无刻不在期待。后来与他聊开了，聊下道了，全是性，他更是一直说等不及要与我做，为什么他说的所有的话后来都不作数了呢。
是我错了，我活该受到惩罚。
附日记四篇。
13号相遇，15号回家，他总主动同我聊天，我对他的感情火速升温。
2017年1月18日周三晴
昨晚很晚没有睡。和方书茗又聊下道了，又聊性事。还是要找到心的归宿，因为喜欢一个人总是心绪不宁各种心思矛盾，不睡觉太折磨。其实万事万物都随缘、自然而然就最好，活了25年，不要再继续委屈亏待自己了。一定要永远掌握主动权，不处于被动，在感情上不要处于劣势。永远不要再继续吃亏。如果真想发生什么，那就给钱吧，就像温文凯同事（温文凯借钱给他同事，我问他你同事怎么没钱，温文凯说，他每个月工资都给他女朋友，这次他家里要用钱，就得管同事借），就像寇东泽提议那样，每个月工资都给我，要不凭啥呢，世上哪有那么便宜的事（寇东泽一直想与我一起租房子，我一直不答应，他说，你怕啥啊，大不了把工资全给你）。从来都受尽世上的委屈，永远忍着内心的痛苦折磨为别人着想，从来没有一天快乐的日子，每天都在痛苦中挣扎。我恨那些我爱的人，那些虚假的偷得的快乐。
我决定放弃了。方书茗让我迷茫纠结痛苦。放下的一瞬才觉得轻松解脱。不再想着对他有可能的爱情，童话已经结束，遗忘就是幸福。他毫无真心，让我每天备受折磨。撮合了两首诗：
青灯照壁人初睡，冷雨敲窗被未温。
怪奴底事倍伤神？半为怜春半恼春。
怜春忽至恼忽去，至又无言去未闻。
我未成名君未嫁，可能俱是不如人。
从13号相遇到22日，十天的煎熬。
日记：2017年1月22日周日晴
今天是我和方书茗认识的第十天。一直心心念念的都是他，昨天又到C市办事，我想的全是他，脑袋里心里全是他，他是我所有的甜蜜，他是我全部的期待和喜悦，是我的依赖。但他已不大喜欢理我了，我和他说话他对我很冷淡了，但我还是不肯放弃，我深深依赖于他，昨天，今天还是乐此不疲地把我所有的话都对他说，充满对他爱的期待。
昨天我来亲戚家借住，恰逢他们也有一些朋友过来相聚，我在众多人中，但我有属于自己甜蜜的小世界，我不觉得尴尬或者孤单，有了爱情生活就有了期待有了意义，我在自己秘密的小世界里只感到甜蜜和期待，我心里倍感踏实，方书茗就像我的归宿一样，让我感到有所依托。我一直在和方书茗发微信联系，可他并不像以前那样及时回我了。
晚上，我陪亲戚去万达买他们要过年带回家给双方父母的东西，他们特别愁不知买什么给家人。
我一直沉浸在自己的小世界里，心里始终都在想着方书茗，我总是随时跟他保持联系，但他不怎么随时跟我保持联系了。我跟他说，亲戚在买年货，他们都愁挺，不知该买什么，他们说等我以后成家了也该愁买什么了。
方书茗对我还是很冷淡，我一直向往着我们能够组成家庭，我殷切又热烈地向往着他能够给我想要的爱情。
这十天有过很多幻想，有过无数纠结，很多矛盾纠结都无法摆脱。无法在这样的矛盾中好好生活，该放下了，才会轻松。要向身边其他成家立业的人学习，像别人一样过得幸福而不是每天痛苦。家有梧桐树，自有凤凰栖。你若盛开，蝴蝶自来。
这十天我每天都会想到以前的事，生活在纠结里，每天都很痛苦，非常非常难过。我想乐观一些，而方书茗在，我心里总是难受痛苦折磨，从前的痛苦纠结全部都情景再现。
我说了某些话，他回的不好，我就失望痛苦，觉得他不想对我付出。他不回，我就觉得，他是觉得我没有利用价值了，所以不理我了，我很伤心。
我想起尹盛天，那时我心里时刻担惊受怕，害怕被利用后抛弃，惶惶不可终日，心里巨大煎熬，几近崩溃，是我难以承受的。每天都想很多。看到那些处了多年最后结婚的，想起以前我所承受的辛酸委屈自己真的太可怜。和方书茗太不值。
别人浇灌七八年收获的成果凭什么他什么都不付出就能得到，可我也接受不了交易，那样感觉很不好，就又回到吴伟、温文凯的时候，每天巨大的痛苦折磨不休。我是一个可以为了感情不顾一切牺牲一切的人，我不是一个唯利是图攀龙附凤的人。
和你认识这十天，我每天总是在想着你，依赖你，我每天会想到以前所有纠结的问题、所有恐怖的事情。每天生活在痛苦悲哀中。摆脱不了痛苦，我就无法乐观起来。我只想找一个永远陪在我身边的人，我的生命里不需要过客。
我想到柳君菊，大物老师，很多人，张洋轩，温文凯……
给方书茗微信删了又同意添加，我有病。我天天跟爸妈发脾气，在家太无聊，情路太坎坷，内心太折磨，太焦躁了，我总跟爸妈吵吵着要去找他，可他对我并没有真爱。
我非常自卑，觉得自己丑。
他说：说实话，你其实很优秀的，可不知道你为什么会有这样的内心世界。
我说：我每天想了所有的问题，总之，你也没有想和我处对象。
他说：有过，但现实问题我们根本就不可能在一起，你的工作在C市，我在蓝海，你说两地分居可能吗。
他说：如果不喜欢你，没感觉也就不会管你要微信了。
我说：就是想用一下我，用的好就多用几次，用的不好就不再用了。
他说：不是，这个你想多了，就像我曾和你说的那样，如果没有心动，也不会行动，不管你信与不信。
我说：再说吧，我的想法那么多变，没准哪天就有机会了。（我之前一直喜欢他但是嘴上总是拒绝来着，我怕他不是我想的那个样子）
他说：还有你的照片吗，发几张我看看。
我说：我只是有时想做爱有时不想（因为我每天都很痛苦，只要涉及到爱和性的问题，我都会纠结痛苦的生不如死）。
说想过和我在一起，说喜欢我，可是男人太善变了。后来就不再理我了。
就像那句话：明明是你先招惹她的，到最后却变成她舍不得。你说过要保护她，可是她以后的大风大浪都是你给的。
开始是他在主动，我在拒绝，等我开始主动了，他便不再理睬了。
我如此喜欢他，他如此伤我。
因为方书茗我终日心思沉重，无法排解，发许多的朋友圈，别人都觉得我像神经病一样。深夜零点过后心乱的朋友圈：
起初我本没放在心上，奈何他总与我聊天，待我依赖成性，他从此不理不睬。
渔人放线只待我上钩，我一上钩，他便煎炒烹炸。
想了想，自己已经喜欢过无数个人了，感觉人生好绝望。可能你一个眼神，我就变得鬼迷心窍神魂颠倒，谁都不要招惹我，你还虚情假意呢，我都信以为真了。你能进能退，我却一往情深难以自拔了。聊几句就能爱上一个人，我这人是有多缺爱啊。
一年中总会出现某个人让人喜欢幻想和他谈恋爱，终日折磨煎熬，就又勾起那些陈芝麻烂谷子令人毛骨悚然的经历。使我郁郁不得志，不得开心颜。这段窒息过去了，就又变成乐观快乐的小鸟了。不再抱怨辩解，放下谈恋爱的执念，可以心无旁骛搞创作，成毕生之大业。
我不理解那些人处了三五年、六七年分手的为什么，我不理解恋人之间的感情到底有多深，可不可以为对方去死，反正我是一秒没处过。有人说过对我动真感情了，说我错过了一个可以为我付出生命的人。但我又不喜欢你，我要你命有什么用。我不理解为什么有人说他真心处对象，可是见了第二次就死皮赖脸要拉着出去开房，还想一起租房子，还说你有啥不放心的啊，我每个月工资都给你。你这个追女孩进度是要赶超美国吗。你也不看看你那德行，最恨这种不要脸的。而我喜欢的人，像项羽一样，我可以为他去死，像梁山伯一样，我愿意和他化蝶，像贾宝玉一样，我可以为他每天以泪洗面（方书茗讲了他的初恋女友，像是一部苦情戏，我看后泪流满面，感觉他很惨，相恋四五年，做了一切能做的，彼此都是第一次，最后女孩却听从父母的话，把他甩了，他不能够忘情，又等了她两年，女孩却结婚了）。
请老天赐我一个男人吧，大人们都说26岁正应该是出去谈恋爱的时候，现在不谈恋爱还等什么时候。
我发了诸如此类许多的朋友圈，还有很多思念小狗文凯的，别人都以为我有病，我是痛苦的病。
日记：2017年1月23日周一晴认识第十一天
很折磨人，每天思想都在折磨煎熬，幻想着男女朋友的美好，就怕这梦想破灭。就让这十天结束了吧。不要再让思想经历任何痛苦的折磨煎熬了。每天提醒自己，千万别动真心真感情，否则内心永无安宁，终日折磨痛苦。方书茗就是一个教训。
日记：2017年1月24日周二晴方书茗今天搭顺风车回蓝海
他心里并没有我，对我没有感情。只要我不联系他，他便不再联系我了。对我失去了兴趣，不再主动联系。想起大物老师说的，觉得那些出去开房的人太贱了。没结婚出去开房的人太贱了。离开那样的情欲，理智对待生活。认识一个人热聊几天，然后就再也不聊，就像这个人不见了一样，我总难接受这样，接受这蹩脚生活的样子。
男生总是骗人，他说他白天要买东西，有些忙，等回到家后跟我聊，我苦苦地等，他回到家后再没跟我聊，却在21：31时还闲得慌发了个朋友圈，关于买车的老段子：终于赶在年前把车买上了，感谢大家在一年里的支持和帮助，至于你们问我为什么要选择红色，因为，大过年的就为了图个喜庆（实际上图片上好车背后有个不起眼的红色小破三蹦子）。
手机的每一点响动我都抑制不住满心期待希望是他，结果只是一遍遍无休止失望落空而已。就这样一天一天，每天失望。
我一直在思念他，相思无解，我想起了《关雎》。
关关雎鸠，在河之洲。
窈窕淑女，君子好逑。
参差荇菜，左右流之。
窈窕淑女，寤寐求之。
求之不得，寤寐思服。
悠哉悠哉，辗转反侧。
参差荇菜，左右采之。
窈窕淑女，琴瑟友之。
参差荇菜，左右芼之。
窈窕淑女，钟鼓乐之。
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笑话一则：
宿舍一百年撸管男，今天好不容易约了一妹子啪啪啪。就在宿舍洗澡，我问他为啥不去宾馆洗？他说先撸一发，战斗力更强。一会洗完澡出来和我说不去了，我纳闷了问他，咋不去了呢？他幽幽的来句，感觉啪啪啪没意思，还要花开房钱，就不去了。
有没有可能，我说了给我钱才可以碰我，所以方书茗就此对我冷淡了呢，就像免费的东西，大家都去哄抢，而要花钱，就会避而远之。
方书茗为什么不再理我，是因为我不是正常的女孩吗，他想要的是正常的女孩，他发现了我是一个精神病。他一直想同我再次见面，我诸多顾虑，怕他不是我所想象意中之人，而是心怀不轨另有所图，嘴上都没有同意，但心里无时无刻不在期待。后来与他聊开了，聊下道了，全是性，他更是一直说等不及要与我做，为什么他说的所有的话后来都不作数了呢。
是我错了，我活该受到惩罚。
附日记四篇。
13号相遇，15号回家，他总主动同我聊天，我对他的感情火速升温。
2017年1月18日周三晴
昨晚很晚没有睡。和方书茗又聊下道了，又聊性事。还是要找到心的归宿，因为喜欢一个人总是心绪不宁各种心思矛盾，不睡觉太折磨。其实万事万物都随缘、自然而然就最好，活了25年，不要再继续委屈亏待自己了。一定要永远掌握主动权，不处于被动，在感情上不要处于劣势。永远不要再继续吃亏。如果真想发生什么，那就给钱吧，就像温文凯同事（温文凯借钱给他同事，我问他你同事怎么没钱，温文凯说，他每个月工资都给他女朋友，这次他家里要用钱，就得管同事借），就像寇东泽提议那样，每个月工资都给我，要不凭啥呢，世上哪有那么便宜的事（寇东泽一直想与我一起租房子，我一直不答应，他说，你怕啥啊，大不了把工资全给你）。从来都受尽世上的委屈，永远忍着内心的痛苦折磨为别人着想，从来没有一天快乐的日子，每天都在痛苦中挣扎。我恨那些我爱的人，那些虚假的偷得的快乐。
我决定放弃了。方书茗让我迷茫纠结痛苦。放下的一瞬才觉得轻松解脱。不再想着对他有可能的爱情，童话已经结束，遗忘就是幸福。他毫无真心，让我每天备受折磨。撮合了两首诗：
青灯照壁人初睡，冷雨敲窗被未温。
怪奴底事倍伤神？半为怜春半恼春。
怜春忽至恼忽去，至又无言去未闻。
我未成名君未嫁，可能俱是不如人。
从13号相遇到22日，十天的煎熬。
日记：2017年1月22日周日晴
今天是我和方书茗认识的第十天。一直心心念念的都是他，昨天又到C市办事，我想的全是他，脑袋里心里全是他，他是我所有的甜蜜，他是我全部的期待和喜悦，是我的依赖。但他已不大喜欢理我了，我和他说话他对我很冷淡了，但我还是不肯放弃，我深深依赖于他，昨天，今天还是乐此不疲地把我所有的话都对他说，充满对他爱的期待。
昨天我来亲戚家借住，恰逢他们也有一些朋友过来相聚，我在众多人中，但我有属于自己甜蜜的小世界，我不觉得尴尬或者孤单，有了爱情生活就有了期待有了意义，我在自己秘密的小世界里只感到甜蜜和期待，我心里倍感踏实，方书茗就像我的归宿一样，让我感到有所依托。我一直在和方书茗发微信联系，可他并不像以前那样及时回我了。
晚上，我陪亲戚去万达买他们要过年带回家给双方父母的东西，他们特别愁不知买什么给家人。
我一直沉浸在自己的小世界里，心里始终都在想着方书茗，我总是随时跟他保持联系，但他不怎么随时跟我保持联系了。我跟他说，亲戚在买年货，他们都愁挺，不知该买什么，他们说等我以后成家了也该愁买什么了。
方书茗对我还是很冷淡，我一直向往着我们能够组成家庭，我殷切又热烈地向往着他能够给我想要的爱情。
这十天有过很多幻想，有过无数纠结，很多矛盾纠结都无法摆脱。无法在这样的矛盾中好好生活，该放下了，才会轻松。要向身边其他成家立业的人学习，像别人一样过得幸福而不是每天痛苦。家有梧桐树，自有凤凰栖。你若盛开，蝴蝶自来。
这十天我每天都会想到以前的事，生活在纠结里，每天都很痛苦，非常非常难过。我想乐观一些，而方书茗在，我心里总是难受痛苦折磨，从前的痛苦纠结全部都情景再现。
我说了某些话，他回的不好，我就失望痛苦，觉得他不想对我付出。他不回，我就觉得，他是觉得我没有利用价值了，所以不理我了，我很伤心。
我想起尹盛天，那时我心里时刻担惊受怕，害怕被利用后抛弃，惶惶不可终日，心里巨大煎熬，几近崩溃，是我难以承受的。每天都想很多。看到那些处了多年最后结婚的，想起以前我所承受的辛酸委屈自己真的太可怜。和方书茗太不值。
别人浇灌七八年收获的成果凭什么他什么都不付出就能得到，可我也接受不了交易，那样感觉很不好，就又回到吴伟、温文凯的时候，每天巨大的痛苦折磨不休。我是一个可以为了感情不顾一切牺牲一切的人，我不是一个唯利是图攀龙附凤的人。
和你认识这十天，我每天总是在想着你，依赖你，我每天会想到以前所有纠结的问题、所有恐怖的事情。每天生活在痛苦悲哀中。摆脱不了痛苦，我就无法乐观起来。我只想找一个永远陪在我身边的人，我的生命里不需要过客。
我想到柳君菊，大物老师，很多人，张洋轩，温文凯……
给方书茗微信删了又同意添加，我有病。我天天跟爸妈发脾气，在家太无聊，情路太坎坷，内心太折磨，太焦躁了，我总跟爸妈吵吵着要去找他，可他对我并没有真爱。
我非常自卑，觉得自己丑。
他说：说实话，你其实很优秀的，可不知道你为什么会有这样的内心世界。
我说：我每天想了所有的问题，总之，你也没有想和我处对象。
他说：有过，但现实问题我们根本就不可能在一起，你的工作在C市，我在蓝海，你说两地分居可能吗。
他说：如果不喜欢你，没感觉也就不会管你要微信了。
我说：就是想用一下我，用的好就多用几次，用的不好就不再用了。
他说：不是，这个你想多了，就像我曾和你说的那样，如果没有心动，也不会行动，不管你信与不信。
我说：再说吧，我的想法那么多变，没准哪天就有机会了。（我之前一直喜欢他但是嘴上总是拒绝来着，我怕他不是我想的那个样子）
他说：还有你的照片吗，发几张我看看。
我说：我只是有时想做爱有时不想（因为我每天都很痛苦，只要涉及到爱和性的问题，我都会纠结痛苦的生不如死）。
说想过和我在一起，说喜欢我，可是男人太善变了。后来就不再理我了。
就像那句话：明明是你先招惹她的，到最后却变成她舍不得。你说过要保护她，可是她以后的大风大浪都是你给的。
开始是他在主动，我在拒绝，等我开始主动了，他便不再理睬了。
我如此喜欢他，他如此伤我。
因为方书茗我终日心思沉重，无法排解，发许多的朋友圈，别人都觉得我像神经病一样。深夜零点过后心乱的朋友圈：
起初我本没放在心上，奈何他总与我聊天，待我依赖成性，他从此不理不睬。
渔人放线只待我上钩，我一上钩，他便煎炒烹炸。
想了想，自己已经喜欢过无数个人了，感觉人生好绝望。可能你一个眼神，我就变得鬼迷心窍神魂颠倒，谁都不要招惹我，你还虚情假意呢，我都信以为真了。你能进能退，我却一往情深难以自拔了。聊几句就能爱上一个人，我这人是有多缺爱啊。
一年中总会出现某个人让人喜欢幻想和他谈恋爱，终日折磨煎熬，就又勾起那些陈芝麻烂谷子令人毛骨悚然的经历。使我郁郁不得志，不得开心颜。这段窒息过去了，就又变成乐观快乐的小鸟了。不再抱怨辩解，放下谈恋爱的执念，可以心无旁骛搞创作，成毕生之大业。
我不理解那些人处了三五年、六七年分手的为什么，我不理解恋人之间的感情到底有多深，可不可以为对方去死，反正我是一秒没处过。有人说过对我动真感情了，说我错过了一个可以为我付出生命的人。但我又不喜欢你，我要你命有什么用。我不理解为什么有人说他真心处对象，可是见了第二次就死皮赖脸要拉着出去开房，还想一起租房子，还说你有啥不放心的啊，我每个月工资都给你。你这个追女孩进度是要赶超美国吗。你也不看看你那德行，最恨这种不要脸的。而我喜欢的人，像项羽一样，我可以为他去死，像梁山伯一样，我愿意和他化蝶，像贾宝玉一样，我可以为他每天以泪洗面（方书茗讲了他的初恋女友，像是一部苦情戏，我看后泪流满面，感觉他很惨，相恋四五年，做了一切能做的，彼此都是第一次，最后女孩却听从父母的话，把他甩了，他不能够忘情，又等了她两年，女孩却结婚了）。
请老天赐我一个男人吧，大人们都说26岁正应该是出去谈恋爱的时候，现在不谈恋爱还等什么时候。
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日记：2017年1月23日周一晴认识第十一天
很折磨人，每天思想都在折磨煎熬，幻想着男女朋友的美好，就怕这梦想破灭。就让这十天结束了吧。不要再让思想经历任何痛苦的折磨煎熬了。每天提醒自己，千万别动真心真感情，否则内心永无安宁，终日折磨痛苦。方书茗就是一个教训。
日记：2017年1月24日周二晴方书茗今天搭顺风车回蓝海
他心里并没有我，对我没有感情。只要我不联系他，他便不再联系我了。对我失去了兴趣，不再主动联系。想起大物老师说的，觉得那些出去开房的人太贱了。没结婚出去开房的人太贱了。离开那样的情欲，理智对待生活。认识一个人热聊几天，然后就再也不聊，就像这个人不见了一样，我总难接受这样，接受这蹩脚生活的样子。
男生总是骗人，他说他白天要买东西，有些忙，等回到家后跟我聊，我苦苦地等，他回到家后再没跟我聊，却在21：31时还闲得慌发了个朋友圈，关于买车的老段子：终于赶在年前把车买上了，感谢大家在一年里的支持和帮助，至于你们问我为什么要选择红色，因为，大过年的就为了图个喜庆（实际上图片上好车背后有个不起眼的红色小破三蹦子）。
手机的每一点响动我都抑制不住满心期待希望是他，结果只是一遍遍无休止失望落空而已。就这样一天一天，每天失望。
我一直在思念他，相思无解，我想起了《关雎》。
关关雎鸠，在河之洲。
窈窕淑女，君子好逑。
参差荇菜，左右流之。
窈窕淑女，寤寐求之。
求之不得，寤寐思服。
悠哉悠哉，辗转反侧。
参差荇菜，左右采之。
窈窕淑女，琴瑟友之。
参差荇菜，左右芼之。
窈窕淑女，钟鼓乐之。
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