第229章 师父的rap大业谁来继承？
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“光顾着看热闹，把咱家小黑给忘了！罪过，罪过！”
他嘴上说着“罪过”，脸上却笑得像朵花，哪有半点愧疚的意思？
“猴哥，你可长点心吧！”
沙小黑翻了个白眼，“我要是被勒死了，师父的rap大业谁来继承？”
“得嘞，我这就来救你！”
孙悟空掐灭烟头，一个箭步冲上去，三下五除二就把绳子给解开了。
“哎哟，可憋死我了！”
沙小黑活动活动筋骨，感觉自己又活过来了。
“行了！”
孙悟空拍了拍沙小黑的肩膀，“走，咱哥俩也找点乐子去！”
“哎呦，这烟头……还挺香！”
灵感大王眼尖，一眼就瞧见了孙悟空随手丢弃的烟头。
他贼兮兮地凑过去，捡起来，放在鼻子底下闻了闻，一股子呛人的香味儿直冲脑门。
他学着孙悟空的样子，把烟头叼在嘴里，摸了摸光溜溜的脑袋。
“咳咳咳……咳咳咳……”
一阵剧烈的咳嗽声响起，灵感大王被呛得眼泪都出来了。
“这……这玩意儿，真他娘的够劲儿！”
他一边咳嗽，一边含糊不清地说着，脸上却露出了一丝诡异的笑容。
“呼……”
他长长地吐出一口烟圈，感觉整个鱼都飘飘欲仙了。
“爽！真他娘的爽！”他兴奋地大叫一声，一头扎进了通天河里。
“咕噜咕噜……咕噜咕噜……”
通天河里冒出一连串的气泡，越来越大，越来越多，不一会儿，整条河都沸腾了起来，像煮开了一锅鱼汤。
一个时辰后，唐三葬和观世音才从那洞府深处并肩而出。
两人皆是神清气爽，步履轻盈，仿佛刚刚经历了一场灵魂的洗礼。
忽然发现洞府外头，竟是泡泡漫天，五彩斑斓，煞是好看。
“咦？这是……”
观世音眨巴着眼睛，一脸的惊喜。
“好浪漫啊！三葬哥哥，这是你特意为我准备的吗？”
“浪漫？”
唐三葬一愣，定睛一看，这才发现那些泡泡，竟都是从灵感大王的嘴里吐出来的。
“这……”
唐三葬嘴角抽了抽，一脸的嫌弃，“这鱼精，又在搞什么幺蛾子？”
他走上前去，一脚踹在灵感大王的屁股上。
“喂，我说你这鱼精，不好好待着，瞎吐什么泡泡呢？”
“哎哟！”
灵感大王吃痛，连忙转过身来，一脸谄媚地笑道。
“这不是激动嘛。”
“得了吧！”
唐三葬不耐烦地摆了摆手。
“以后别整这些花里胡哨的！还有，你这名字，灵感大王，这么能吐泡泡，不如叫‘泡泡’吧！”
“泡泡？”
灵感大王一愣，随即大喜。
“多谢师父赐名！这名字好，这名字妙，这名字呱呱叫！以后我就叫泡泡了！”
“嗯，这还差不多！”
唐三葬满意地点了点头，“行了，没事就退下吧，别在这儿碍眼了！”
“得嘞！”
泡泡欢天喜地地应了一声，又吐出一连串的泡泡。
“那个，唐长老，我想加入你们的唐门！”
泡泡嘴里还冒着泡泡，活像个刚从开水里捞出来的鱼头。
“哦？你也想加入唐门？”
唐三葬挑了挑眉毛，上下打量着泡泡，“说说看，为啥？”
“这……”
泡泡扭捏了一下，从怀里掏出那个皱巴巴的烟头。
“师父，您看，这玩意儿……真带劲儿！我这辈子，没别的追求，就想……就想能一直抽上这口！”
唐三葬一听，乐了。
“哈哈哈哈，你这鱼精，倒也实诚！”
他摸了摸下巴。
“想加入唐门，也不是不可以。不过，我丑话说在前头，进了我唐门，就得好好修炼！将来，等我唐三葬揭竿而起，攻打灵山之时，你得跟着我冲锋陷阵，不得有半点推脱！”
“得嘞！”
泡泡一听有烟抽，眼睛都亮了。
“师父您放心，别说攻打灵山了，就是攻打三界，我也跟着您！我泡泡对天发誓，此生此世，必定追随师父，赴汤蹈火，在所不辞！若有违背，天打雷劈，不得好死！”
“好！有你这句话就行！”
唐三葬大手一挥，凭空变出一箱子香烟。
“这是见面礼！拿去抽吧！”
“哎哟，这么多！”
“师父您真是太敞亮了！”
泡泡激动得浑身颤抖，差点没把烟给抖掉地上。
“还有这个。”
唐三葬又掏出一个葫芦和两个小瓷瓶。
“这葫芦里装的是‘悟道酒’，还有这两枚仙丹。你和斑衣鳜婆拿去，好好修炼，记住，实力才是硬道理！别给我唐门丢脸！”
“多谢师父！多谢师父！”
泡泡和一旁的斑衣鳜婆激动得热泪盈眶，扑通一声跪倒在地，连连磕头。
“师父大恩大德，我等没齿难忘！从今往后，我等生是唐门鱼，死是唐门魂！”
“行了，一边去吧！”
唐三葬挥挥手让他们二人离开。
“猴子，你那头猪师弟呢？”
唐三葬叼着烟，眯着眼睛问。
“嘿嘿，师父，您猜怎么着？”
孙悟空挠挠头，一脸坏笑。
“那呆子，跟河里的鱼玩儿去了！”
“鱼？鱼有什么好玩的？”
唐三葬一脸懵逼，“这年头，猪都开始对鱼感兴趣了？”
话音刚落，只见猪八戒连滚带爬地飞奔回来，那速度，简直比博尔特还博尔特。
“救命啊！师父！救命啊！”
猪八戒哭爹喊娘，那叫一个惨绝人寰。
“咋了？”
唐三葬皱着眉头，心想这猪又整什么幺蛾子。
猪八戒“唰”的一下，把裤子一掀，露出白花花的大腿，还有……大腿根儿上挂着的一条鱼。
“师父！您看！有条鱼……咬我……咬我鞭了！”
猪八戒哭得那叫一个梨花带雨，上气不接下气。
“……”唐三葬一脸黑线，“我说八戒啊，你是有多饥渴？连鱼都不放过？”
“不……不是，师父，我冤枉啊！”
猪八戒哭丧着脸，“我只是想……，谁知道这鱼……这鱼它……”
“行了行了！”
唐三葬不耐烦地摆摆手，“不就是女人嘛，至于吗？等再过城池，师父带你去好好耍耍，让你玩个够，行了吧？”
“真……真的？”
猪八戒眼睛一亮，瞬间不哭了。
“那还有假？”
唐三葬翻了个白眼，“你师父我什么时候骗过你？”
“谢谢师父！师父您真是太好了！”
猪八戒破涕为笑，那张猪脸，笑得跟朵菊花似的。
“光顾着看热闹，把咱家小黑给忘了！罪过，罪过！”
他嘴上说着“罪过”，脸上却笑得像朵花，哪有半点愧疚的意思？
“猴哥，你可长点心吧！”
沙小黑翻了个白眼，“我要是被勒死了，师父的rap大业谁来继承？”
“得嘞，我这就来救你！”
孙悟空掐灭烟头，一个箭步冲上去，三下五除二就把绳子给解开了。
“哎哟，可憋死我了！”
沙小黑活动活动筋骨，感觉自己又活过来了。
“行了！”
孙悟空拍了拍沙小黑的肩膀，“走，咱哥俩也找点乐子去！”
“哎呦，这烟头……还挺香！”
灵感大王眼尖，一眼就瞧见了孙悟空随手丢弃的烟头。
他贼兮兮地凑过去，捡起来，放在鼻子底下闻了闻，一股子呛人的香味儿直冲脑门。
他学着孙悟空的样子，把烟头叼在嘴里，摸了摸光溜溜的脑袋。
“咳咳咳……咳咳咳……”
一阵剧烈的咳嗽声响起，灵感大王被呛得眼泪都出来了。
“这……这玩意儿，真他娘的够劲儿！”
他一边咳嗽，一边含糊不清地说着，脸上却露出了一丝诡异的笑容。
“呼……”
他长长地吐出一口烟圈，感觉整个鱼都飘飘欲仙了。
“爽！真他娘的爽！”他兴奋地大叫一声，一头扎进了通天河里。
“咕噜咕噜……咕噜咕噜……”
通天河里冒出一连串的气泡，越来越大，越来越多，不一会儿，整条河都沸腾了起来，像煮开了一锅鱼汤。
一个时辰后，唐三葬和观世音才从那洞府深处并肩而出。
两人皆是神清气爽，步履轻盈，仿佛刚刚经历了一场灵魂的洗礼。
忽然发现洞府外头，竟是泡泡漫天，五彩斑斓，煞是好看。
“咦？这是……”
观世音眨巴着眼睛，一脸的惊喜。
“好浪漫啊！三葬哥哥，这是你特意为我准备的吗？”
“浪漫？”
唐三葬一愣，定睛一看，这才发现那些泡泡，竟都是从灵感大王的嘴里吐出来的。
“这……”
唐三葬嘴角抽了抽，一脸的嫌弃，“这鱼精，又在搞什么幺蛾子？”
他走上前去，一脚踹在灵感大王的屁股上。
“喂，我说你这鱼精，不好好待着，瞎吐什么泡泡呢？”
“哎哟！”
灵感大王吃痛，连忙转过身来，一脸谄媚地笑道。
“这不是激动嘛。”
“得了吧！”
唐三葬不耐烦地摆了摆手。
“以后别整这些花里胡哨的！还有，你这名字，灵感大王，这么能吐泡泡，不如叫‘泡泡’吧！”
“泡泡？”
灵感大王一愣，随即大喜。
“多谢师父赐名！这名字好，这名字妙，这名字呱呱叫！以后我就叫泡泡了！”
“嗯，这还差不多！”
唐三葬满意地点了点头，“行了，没事就退下吧，别在这儿碍眼了！”
“得嘞！”
泡泡欢天喜地地应了一声，又吐出一连串的泡泡。
“那个，唐长老，我想加入你们的唐门！”
泡泡嘴里还冒着泡泡，活像个刚从开水里捞出来的鱼头。
“哦？你也想加入唐门？”
唐三葬挑了挑眉毛，上下打量着泡泡，“说说看，为啥？”
“这……”
泡泡扭捏了一下，从怀里掏出那个皱巴巴的烟头。
“师父，您看，这玩意儿……真带劲儿！我这辈子，没别的追求，就想……就想能一直抽上这口！”
唐三葬一听，乐了。
“哈哈哈哈，你这鱼精，倒也实诚！”
他摸了摸下巴。
“想加入唐门，也不是不可以。不过，我丑话说在前头，进了我唐门，就得好好修炼！将来，等我唐三葬揭竿而起，攻打灵山之时，你得跟着我冲锋陷阵，不得有半点推脱！”
“得嘞！”
泡泡一听有烟抽，眼睛都亮了。
“师父您放心，别说攻打灵山了，就是攻打三界，我也跟着您！我泡泡对天发誓，此生此世，必定追随师父，赴汤蹈火，在所不辞！若有违背，天打雷劈，不得好死！”
“好！有你这句话就行！”
唐三葬大手一挥，凭空变出一箱子香烟。
“这是见面礼！拿去抽吧！”
“哎哟，这么多！”
“师父您真是太敞亮了！”
泡泡激动得浑身颤抖，差点没把烟给抖掉地上。
“还有这个。”
唐三葬又掏出一个葫芦和两个小瓷瓶。
“这葫芦里装的是‘悟道酒’，还有这两枚仙丹。你和斑衣鳜婆拿去，好好修炼，记住，实力才是硬道理！别给我唐门丢脸！”
“多谢师父！多谢师父！”
泡泡和一旁的斑衣鳜婆激动得热泪盈眶，扑通一声跪倒在地，连连磕头。
“师父大恩大德，我等没齿难忘！从今往后，我等生是唐门鱼，死是唐门魂！”
“行了，一边去吧！”
唐三葬挥挥手让他们二人离开。
“猴子，你那头猪师弟呢？”
唐三葬叼着烟，眯着眼睛问。
“嘿嘿，师父，您猜怎么着？”
孙悟空挠挠头，一脸坏笑。
“那呆子，跟河里的鱼玩儿去了！”
“鱼？鱼有什么好玩的？”
唐三葬一脸懵逼，“这年头，猪都开始对鱼感兴趣了？”
话音刚落，只见猪八戒连滚带爬地飞奔回来，那速度，简直比博尔特还博尔特。
“救命啊！师父！救命啊！”
猪八戒哭爹喊娘，那叫一个惨绝人寰。
“咋了？”
唐三葬皱着眉头，心想这猪又整什么幺蛾子。
猪八戒“唰”的一下，把裤子一掀，露出白花花的大腿，还有……大腿根儿上挂着的一条鱼。
“师父！您看！有条鱼……咬我……咬我鞭了！”
猪八戒哭得那叫一个梨花带雨，上气不接下气。
“……”唐三葬一脸黑线，“我说八戒啊，你是有多饥渴？连鱼都不放过？”
“不……不是，师父，我冤枉啊！”
猪八戒哭丧着脸，“我只是想……，谁知道这鱼……这鱼它……”
“行了行了！”
唐三葬不耐烦地摆摆手，“不就是女人嘛，至于吗？等再过城池，师父带你去好好耍耍，让你玩个够，行了吧？”
“真……真的？”
猪八戒眼睛一亮，瞬间不哭了。
“那还有假？”
唐三葬翻了个白眼，“你师父我什么时候骗过你？”
“谢谢师父！师父您真是太好了！”
猪八戒破涕为笑，那张猪脸，笑得跟朵菊花似的。