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闲得无聊，发点笑话上来，大家一笑置之罢了
a男人七大谎言：1我没女朋友、2我爱你、3到我家只是聊聊、4解开你上衣我只是想看看、5我只放在外面不会放进去的、6你不会怀……孕的、7我也是第一次
b女人的七大谎言：1我想你了、2我这几天不方便、3我不图你什么、4我怀^孕了、5我这是第一次、6轻点我怕疼、7我受不了了我不行了老公！
c领导在计划生育宣传会上演讲：孩子是祖国的花朵，是成长的小树苗，但你们不断超生，将来会有什么后果？台下一人回答：绿化祖国
d某人在办公室大骂：局长算个求！局长正好进来：我算个求，你们算什么？此人反应机敏：我们算求毛，紧密地团结在您的周围。
e老婆怀孕了，问丈夫男孩好还是女孩好？丈夫无奈地放下拖布：“女孩好，做女孩时全无烦恼；做女朋友时可以无理取闹；做老婆可以很刁，哎做女人真好！
f俗话说：女追男，隔层纱。男追女，隔重山。因此，我要把成语词典改一下：谋事在男，成事在女。
g法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。
h美女是可爱的，脸蛋是漂亮的，身材是苗条的，撒娇是第一的，性格是善变的，脾气是可怕的，生气是恐怖的，暴力是常有的，惹她是找死的！
i某网站上登载了一则征购住宅启事，全文如下：本人急需一套住宅，希望使用面积比较宽敞，使我的妻子住进去后不会总想回娘家；但它又不能太大，不致使我的丈母娘产生要同我们住在一起的想法。
j最幸福的事：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。最悲哀的事：睡觉睡到手抽筋，数钱数到自然醒。
k说你善良，善变没天良；说你贤惠，闲在家什么都不会；说你有气质，孩子气加神经质；说你老样子，唉，是老了的样子。
m夸张的时代：三层左右的楼叫大厦；屁股大的空地叫广场；巴掌大的草皮叫草坪；一棵树的地方叫园林；几支花的池子叫花园
一对夫妇久婚不育，他们检查治疗了很久均未凑效。因此他们非常着急。于是女的受一位朋友的推荐，就去看了一个医生。过了不久，女的怀孕了。喜讯传来，他的丈夫高兴得不得了，对老婆说：“我们终于有孩子了，你真行！”他的老婆听了回答说：“不是我行，是那个医生行！
一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！”[ads]
男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”
男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”
丈夫见妻子满面愁容就关切的问道：“哦！亲爱的你怎么了？”
“我很忧愁。”妻子回答道。
“为什么呢？”丈夫愈加惊讶。
妻子回答：“我不知道你会陪我一起到什么时候？”
丈夫温柔的看着妻子说道：“你放心吧！我会陪你到天荒地老。”
“这正是我担心的事情。”妻子叹气道
经典笑话：某君再婚新婚之夜……某君再婚，新婚之夜，灯下看新娘，粉迹深处，皱纹如织，不禁怅然问道：
“娘子芳龄几何？”
“四十少二。”
“不止吧？”
“你眼力不错，四十有五了。”“你我既然结为夫妻，何必撒谎呢？”
“实不相瞒，实足年龄已五十四了。”
上床后，新郎突然想起盐罐没盖，“我得到厨房把盐罐盖上，免得老鼠偷吃。”
新娘不禁笑了起来：“傻瓜，我活了六十八年，还没有听说老鼠偷吃食盐呢！”
经典笑话：暗恋者的情书我已经暗恋她两年了，可是始终没有勇气向她表白。
一天，在朋友的鼓励下，我终于写了一份封充满爱意的情书。
可是，几次见到她，
那双紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。
就这样，浪费了好几次机会，情书已经变得皱皱巴巴。
终于有一天，不知是哪儿来的勇气，
我一见到她便把那封皱巴巴的情书塞进她手里，
然后慌忙逃窜。
第二天，她打来电话，说要和我见面，
心情既是兴奋又是紧张。
昏暗的路灯下，我们见面了。
她看着忐忑不安的我，问道：
“昨天你塞给我一百块钱干吗？”
经典笑话：单身汉的美好愿望一个48岁的单身汉在向他的朋友描述他的美好愿望：“下班回来，一个年轻美貌、温柔贤惠的妻子站在我的面前，桌上摆着佳肴美酒。。。你说有这种可能吗？”
“有。”
“什么时候才会有呢？”
“当你走错门的时候。”
经典笑话：你会吗??某博士学者在渡船上!
学者:你会文学吗?
船夫:
学者:那你的生命就失去了四分之一了!
船夫:
学者:你会科学吗?
船夫:
学者:那你的生命又失去了四分之一了!
船夫:
学者:你会哲学吗?
船夫:
学者:那你的生命只剩四分之一了!
船夫:
顷刻狂风大作!
船夫:你会游泳吗?
学者:
船夫:那你的生命就要完蛋了!
追女无敌七式：
经典笑话：追mm之死皮赖脸法一公车站台
“小姐你踩到我脚了”
“没有吧,我离你那么远”
“我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了”
“神经病”
“哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作”
“你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意好象以为自己很帅”
“小姐你错了，我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅”
“别那么恶心人好吧我要吐了”
“在你吐之前我可以问你个问题吗?”
“有屁快放”
“你为什么要昧着良心否定我的帅?”
“滚”
二公车上
“怎么又是你？”
“有时候我的确无处不在”
“你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边”
“小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已”
“前面也有个空位置你怎么不去？”
“噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？”
“快滚”
三下了公车
“你为什么又下车？”
“反正不是因为你！我喜欢闲逛”
“我告你*骚扰，你哪个单位的？”
“你是说斤，还是焦耳，牛顿？”
“我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！”
“是呀，我们一点都不熟我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的”
“看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？”
“幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛对了，还有我爸爸”
“神经”
“你妈神经”
“你妈神经”
“你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想”
“给我滚”
四kcf门口
“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你”
“我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重”
“你说清楚点！小心我扁你！”
“你敢我会叫的”
“叫什么？”
“非礼呀，但不说强*”
“你以为会有人理你么？”
“没有也好，我非礼回来好了”
“天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！”
“恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英”
“”
五kfc里
“别说话,你一说话我就烦”
“我还没说呀，讲点道理好不好？”
“我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了”
“噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？”
“做什么？”
“去医院帮人洗胃”
“你没的救了，早点回去料理后事吧”
“临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应你答应么？”
“说吧，合理要求可以考虑”
“这顿kfc你请我好吗?”
“去死”
六出kfc
“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?”
“准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?”
“没什么呀，关心你终生大事，不好吗？”
“好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。”
“谁？”
“我老妈她也老喜欢问这问那。”
“要不是在街上这么多人看着，我真想揍你”
“我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢，不陪男朋友吗？”
“不要你管！”
“噢，明白了被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡”
“狗嘴里吐不出象牙明说吧,我不想找”
“考虑一下我吧,我吃点亏”
“求你别再恶心我了”
“我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***********”
“到时候再说”
“告诉我你的电话好吧?”
“到时候再说或到这里给我留言别说你不知道这个网站再烦我骂你了呀”
“是啊我正要说啊我是不知道啊，我这就去看一下，为地我等着你发条信息骂我”
七各自回家
“奇怪,我真的好想发条信息去骂他”
“呵呵她不发信息骂我才奇怪”
“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了?”
“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋”
大家看完一笑置之罢了，这是寂寞在网上一条一条找的
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b女人的七大谎言：1我想你了、2我这几天不方便、3我不图你什么、4我怀^孕了、5我这是第一次、6轻点我怕疼、7我受不了了我不行了老公！
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f俗话说：女追男，隔层纱。男追女，隔重山。因此，我要把成语词典改一下：谋事在男，成事在女。
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i某网站上登载了一则征购住宅启事，全文如下：本人急需一套住宅，希望使用面积比较宽敞，使我的妻子住进去后不会总想回娘家；但它又不能太大，不致使我的丈母娘产生要同我们住在一起的想法。
j最幸福的事：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。最悲哀的事：睡觉睡到手抽筋，数钱数到自然醒。
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可是，几次见到她，
那双紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。
就这样，浪费了好几次机会，情书已经变得皱皱巴巴。
终于有一天，不知是哪儿来的勇气，
我一见到她便把那封皱巴巴的情书塞进她手里，
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她看着忐忑不安的我，问道：
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“有。”
“什么时候才会有呢？”
“当你走错门的时候。”
经典笑话：你会吗??某博士学者在渡船上!
学者:你会文学吗?
船夫:
学者:那你的生命就失去了四分之一了!
船夫:
学者:你会科学吗?
船夫:
学者:那你的生命又失去了四分之一了!
船夫:
学者:你会哲学吗?
船夫:
学者:那你的生命只剩四分之一了!
船夫:
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船夫:你会游泳吗?
学者:
船夫:那你的生命就要完蛋了!
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“小姐你踩到我脚了”
“没有吧,我离你那么远”
“我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了”
“神经病”
“哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作”
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“别那么恶心人好吧我要吐了”
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“有屁快放”
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“怎么又是你？”
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“前面也有个空位置你怎么不去？”
“噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？”
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“我告你*骚扰，你哪个单位的？”
“你是说斤，还是焦耳，牛顿？”
“我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！”
“是呀，我们一点都不熟我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的”
“看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？”
“幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛对了，还有我爸爸”
“神经”
“你妈神经”
“你妈神经”
“你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想”
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“非礼呀，但不说强*”
“你以为会有人理你么？”
“没有也好，我非礼回来好了”
“天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！”
“恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英”
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五kfc里
“别说话,你一说话我就烦”
“我还没说呀，讲点道理好不好？”
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“准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?”
“没什么呀，关心你终生大事，不好吗？”
“好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。”
“谁？”
“我老妈她也老喜欢问这问那。”
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